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어린 시절부터 당신과 고수하는 것들이 있습니다. 그들이 대단한 사물의 계획에서 특히 외상을 입었 기 때문이 아니라 단지… 이상했기 때문입니다.

당시에는 명료하게 표현할 수 없었던 방식으로 불안해했습니다. 나를 위해, 그것은 도청이었다.

나는 조용한 교외 지역의 상당히 평범한 2 층짜리 집에서 자랐습니다. 내 방은 복도 끝에서 2 층에있었습니다. 책이 넘쳐나는 밴드와 선반의 포스터로 가득 찬 내 성소였습니다. 그러나 내가 열 살 때, 아마도 11 살 때 시작하여 때때로 그 말을 들었습니다. 희미하고 리듬적인 태핑. 집이 정착하거나 파이프가 신음하는 것이 아니 었습니다. 이것은 뚜렷했습니다. 수도꼭지. 탭 탭. 정지시키다. 수도꼭지.

그것은 항상 같은 지점에서 나오는 것처럼 보였습니다 - 내 방의 먼 구석, 창문 근처, 벽이 바닥을 만난 곳. 가장 이상한 부분? 그것은 종종 벽 안쪽에서 나오거나 바닥판 바로 아래에서 나오는 것처럼 들렸습니다. 물론 부모님에게 말할 것입니다. 실용 주의자 인 아빠는 외부에서 느슨한 사이딩을 확인하고,베이스 보드를 검사하고, 벽을 직접 두드려서 복제하려고 노력할 것입니다. 그는 결코 할 수 없었습니다. "아마도 바람, 키드도"라고 그는 말했거나 "다락방의 다람쥐 일 것입니다." 그러나 다람쥐처럼 들리지 않았습니다. 너무 체계적이었습니다.

잠시 후, 나는 그것을 무시하거나 적어도 내 마음의 뒤로 밀어 넣는 법을 배웠습니다. 그것은 일정하지 않았고, 아마도 한 달에 한두 번, 집이 여전히 침묵 할 때 항상 늦은 밤에 일어 났을 수도 있습니다. 당시에는 완전히 위협을 느끼지 못했습니다. 내 어린 시절에 대한 설명 할 수없는 각주.

몇 년이 지났습니다. 나는 대학에 갔다가 내 아파트로 이사했고, 태핑의 기억은 삶의 배경 소음으로 사라졌다. 나는 그것에 대해 간신히 생각하지 않았다.

그런 다음 약 2 년 전 아버지는 세상을 떠났습니다. 우리 엄마는 오래된 집을 너무 크고 추억으로 가득 찬 것을 발견하면 그것을 팔기로 결정했습니다. 나는 오래된 방을 정리하고 수년간의 축적 된 소지품을 포장하는 임무를 맡았습니다. 이상하고 향수적인 경험, 오래된 장난감, 잊혀진 노트, 먼지가 많은 연감이었습니다.

나는 10 년 넘게 어린 시절 침대에서 처음 자고 그곳에서 몇 밤을 보냈습니다. 첫날 밤은 향수의 달콤한 아프지 외에는 사건이 없었습니다. 그러나 두 번째 밤은 달랐습니다.

나는 오전 3 시경에 갑자기 일어났다. 방은 검은 색이었고, 당신은 도시 조명에서 멀리 떨어진 집에서만 얻는 압제적인 어둠의 종류입니다. 잠시 동안, 나는 단지 그곳에 누워서 혼란스러워서 나를 깨어 난 것을 알아 내려고 노력했다. 그런 다음 들었습니다.

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차가운 공포가 날카 롭고 즉각적으로 나를 씻어 냈습니다. 정확히 내가 기억했던 것과 같았지만 어떻게 든 더… 선물. 더 큰. 여전히 같은 구석에서 나왔습니다. 내 심장은 내 갈비뼈에 두드리기 시작했고, 그렇지 않으면 침묵 방에 열광적 인 드럼 비트가되었습니다. 나는 귀를 긴장 시켰고, 모든 신경이 끝나고 끝났다.

이번에는 몇 번의 반복 후에 멈추지 않았습니다. 그것은 내 정신으로 직접 뚫는 것처럼 보이는 부드럽고 지속적인 리듬을 계속했습니다. 수도꼭지. 탭 탭. 정지시키다. 수도꼭지.

움직일 수 없었습니다. 내 사지가 콘크리트로 가득 찬 것 같았습니다. 나는 그것이 오래된 집, 스트레스, 슬픔을 내 마음에 속임수라고 스스로에게 말했다. 그러나 소리는 너무 현실적이고 너무 뚜렷했습니다. 어린 시절의 소리, 내가 남긴 유령이었습니다.

영원과 같은 느낌이 들었지만 아마 몇 분 밖에 걸리지 않았을 것입니다. 나는 스탠드에서 내 휴대 전화를 위해 울려 퍼졌고, 내 손이 너무 흔들리면서 거의 떨어 뜨 렸습니다. 스크린의 갑작스런 눈부심으로 인해 나를 wince했지만, 나는 손전등을 빨리 켰다.

아무것도 아님. 맨 벽, 오래된 나무 바닥 판, 먼지가 많은 스커트 보드. 태핑은 빛이 해당 영역에 닿은 순간을 막았습니다.

내 숨이 닿았 다. 나는 빛으로 방 전체를 스캔했고, 내 마음은 여전히 ​​경주했다. 옷장 문이 닫혔습니다. 창문이 잠겨있었습니다. 합리적인 설명은 없었습니다.

나는 그날 밤의 나머지 기간 동안 간신히 잤다. 뒤따른 침묵은 태핑, 무겁고 기대하는 것보다 거의 더 나빴습니다.

그 다음날, 나는 상상했거나 동물이라고 상상했다고 스스로에게 말했다. 나는 밖으로 나가서 외부 벽을 확인하여 구멍이나 느슨한 패널을 찾고 있습니다. 아무것도 아님. 나는 다락방을 확인했다. 먼지와 오래된 단열.

그날 밤, 나는 준비되기로 결심했다. 나는 스탠드에 물 한 잔을 남겨두고 내 휴대 전화를 완전히 충전했습니다. 나는 깨어 있고 독서를 유지하려고 노력했지만 피로는 결국 나를 주장했다.

다시 깨어 난 소리 였지만 이번에는 달랐습니다. 더 가깝습니다.

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더 이상 코너에서 오지 않았습니다. 내 침대 기슭에서 나왔습니다.

나는 얼어 붙었다. 내 피가 차가워졌다. 나는 매트리스를 통해 약간의 진동을 느낄 수있었습니다. 누군가가 나무 풋 보드에 손톱을 가볍게 드럼 링하는 것처럼 부드럽고 섬세했습니다.

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나는 감히 숨을 쉬지 않았다. 방의 어둠은 절대적으로 느껴져 나에게 눌렀다. 누가 이것을하고 있었습니까? 아니면… 뭐? 고의적이고 환자의 리듬이 완전히 끔찍했습니다. 소리를내는 것이 내가 깨어 있다는 것을 알았던 것처럼 느껴졌습니다. 내가 듣고 있다는 것을 알았습니다.

나는 내 전화에 손을 뻗을 수 없었다. 내 침대의 기슭에있는 것에 대해 빛을 흘린다는 생각은 내가 견딜 수있는 것보다 더 많았습니다. 나는 몇 시간 동안 느꼈던 것에 대해 테러로 단단히 거기에 누워있었습니다. 태핑은 이제 간헐적이었습니다. 몇 번의 탭, 침묵, 그리고 몇 가지 더. 마치 나와 함께 노는 것처럼 내 결의를 테스트하는 것처럼 보였습니다.

어느 시점에서, 그레이 새벽의 첫 힌트가 커튼을 통해 스며 들기 시작했을 때, 도청은 멈췄습니다. 사라지지 않았다. 갑자기 중단되었습니다.

나는 태양이 완전히 올라갈 때까지 움직이지 않고 방을 가로 질러 빛의 줄무늬를 그렸습니다. 마침내 앉아서보기 용기를 발견했을 때, 거기에는 아무것도 없었습니다. 오래된 나무 풋 보드, 마모 된 카펫. 아무런 흔적이 없습니다.

나는 그 집에서 다른 밤을 보내지 않았다. 나는 아드레날린과 두려움이 흐려지면서 나머지 물건을 포장했고, 내 귀는 그 소리를 끊임없이 긴장시켰다. 나는 실제로 상자를 내 차에 던졌다. 마지막으로 정문을 잠그면서 위층 창문 중 하나에서보고 있다는 느낌을 흔들 수 없었습니다.

집은 몇 달 후에 팔렸다. 나는 엄마에게 내가 들었던 것에 대해 말한 적이 없다. 요점은 무엇입니까? 그녀는 다루기에 충분했고, 아마도 그것이 나의 상상력이라고 말하고 슬픔으로 나를보고 듣고 듣게 할 것입니다.

그러나 나는 내가 들었던 것을 알고 있습니다.

어제 어린 시절 집에서 그날 밤 2 년이 지났습니다. 나는 도시의 바쁜 부분에있는 현대적인 건물 인 새 아파트에 살고 있습니다. 대부분의 밤은 괜찮습니다. 그러나 때때로, 아파트가 조용 할 때, 수면 가장자리에있을 때, 나는 그것을 듣습니다.

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지금은 거의 눈에 띄지 않습니다. 때때로 나는 그것이 소리의 기억 일지 궁금합니다. 그러나 다른 때는… 무언가가 나를 따르는 것처럼. 또는 사운드 자체가 장소에 묶여있는 것이 아니라 나에게 묶여있을 것입니다.

나는 그 태핑 소리가 무엇인지 모르고, 내가 원한다고 생각하지 않습니다. 내가 아는 것은 내 일부가 항상 듣고 기다리고 있다는 것입니다. 그리고 요즘 침묵은 가장 끔찍한 소리입니다. 언제 부러 질지 알지 못하기 때문입니다.